Catégorie : textes

– Allongez-vous. dit-il

– Vous êtes Généraliste ? dit-elle

-Non. Oh là non, surtout pas !

– Ouf, j’ai eu peur, j’ai cru que vous étiez médecin.

Et elle s’allongea.

– Bandez-vous les yeux. dit-il

– Vous êtes ophtalmologue ? dit-elle

– Non, non, vraiment pas.

– Tant mieux, j’ai une très bonne vue et je refuse de changer.

– Vous avez bien raison. Pourquoi changer quand tout va bien.

Et elle se banda les yeux.

– Relevez cette robe. dit-il.

– J’espère que vous n’êtes pas Angiologue ? dit-elle

– Je ne sais même pas ce que ce mot veut dire.

– Tant mieux.

Et elle releva sa robe.
Il lui caressa les jambes, s’attarda sur la rondeur de la cuisse, monta plus haut.
Elle frémit.

– Oh non, pas Gynécologue, j’espère ?

– Jamais. Que voudriez-vous que nous fassions d’un gynécologue ?

– C’est vrai. Trop tôt ou trop tard.

Elle sourit.
Il retira doucement la petite pièce de dentelles noires.

– Mais en fait, qui êtes-vous ?

– Eh bien ce sera comme il vous plaira, le mari, l’amant, une passade d’un instant, un amour de jeunesse retrouvé ou, pourquoi pas, un passant croisé par hasard au coin de la rue.

Elle posa un index sur ses lèvres d’une façon ma foi charmante et esthétique.

– Je sais. Et si nous jouions au docteur ?

– Je vous rappelle que je ne suis ni Généraliste, ni Ophtalmologue, ni Angiologue, ni gynécologue.

– Heureusement ! Pour jouer au docteur, il faut surtout n’être rien de tout ça. Juste pervers. Etes-vous pervers ?

– Parfois. Tout dépend du contexte.

– Et le contexte vous semble-t-il favorable ?

– Très.

– Voilà, vous voyez que comme tout est simple. Que voulez-vous de moi docteur ?

– Déshabillez-vous ?

– Bien docteur.

– Mais pas trop vite, pas tout de suite… sachons vous convoiter.

– Et vous, docteur, déshabillez-vous.

Elle m’a envoyé un SMS.
Je vous aime.
Je lui ai renvoyé un SMS.
Moi de même.
Elle m’a envoyé sa photo, elle était jolie.
Je lui ai envoyé la mienne, plus jeune, elle m’a trouvé beau.
Nous avons pris rendez-vous.
Nous nous sommes rencontrés.
Elle était aussi jolie que sur sa photo.
Elle m’a trouvé plus beau que sur la mienne.
Un air sérieux qui m’allait bien.
En réalité, un air plus vieux, mais je ne lui ai pas dit.
Nous avons fait comme font tous les amoureux, nous avons couru tout nus à travers la campagne, les bois, les prés, les chemins creux, les potagers.
Puis nous nous sommes baignés.
L’eau était glacée.
Il pleuvait.
Nous sommes revenus enrhumés.
Elle avait un gros nez rouge, des yeux qui pleuraient.
Je toussais, elle aussi.
Je l’ai trouvée moins jolie.
Elle m’a trouvé plus vieux.
Nous nous sommes quittés fâchés.
Elle m’a envoyé un SMS.
Je ne t’aime plus.
Je lui ai renvoyé un SMS.
Moi non plus.

Il est dix heures trente. Comme chaque matin dès l’aube, assis dans ma luxueuse véranda dominant la Creuse, j’avale une gorgée de mon café, entame le premier de mes huit croissants et envisage de me beurrer une tartine.
Je suis en pleine forme, une étincelle de plaisir dans la prunelle, une myriade d’idées dans la tête.
Ça ne va pas durer.
Croyez-en mon expérience, c’est aussi précis que la course des étoiles dans le ciel, aussi définitif que les horaires des marées à Perros-Guirec, quand tout va vraiment bien ça ne dure jamais plus qu’un pet de moineau.
J’avise Annabelle nonchalamment allongée dans un sofa vêtue, ou plutôt dévêtue, d’une tenue mi-déshabillé transparent à faire tomber tous les mâles dans un rayon de huit cents mètres, mi-ensemble lingerie à froufrous à faire hurler tous les loups des bois avoisinants. Comme mon déjeuner est loin d’être terminé, je ne suis encore ni mâle, ni loup, mais je frémis quand même… je connais cet air-là !

─  Quoi ?

─ Tu as vu dehors ?

J’observe la rivière qui couloit, le moulin qui tournoit, le pont qui enjamboit, le clocher qui pointoit, le ciel qui nuageoit. Rien de remarquable !

─ Il pleut ?

─ Oui, il pleut et tu sais comme je déteste la pluie… à la campagne.

Je sais que ça ne sert à rien de discuter, je sais que j’aurai tort de toute façon, mais je discute pourtant, c’est dans ma nature.

─ La campagne, comme tu y vas. Argenton est une bourgade de plus de 6000 habitants, on ne peut plus parler de « campagne ».

─ Tu sais ce que j’aimerais ?

Bien ! J’ai compris. Quand Annabelle me fait ses yeux de biche, je ne peux l’éviter, je craque. Quant à la raison, je la connais. Dès que s’annonce la fin de l’automne, les prémices d’une froidure hivernale, elle a besoin d’un appartement chaud à grandes baies vitrées, agrémenté de quelques centaines de citadins empilés dans divers containers de diverses formes.

─ Ecoute. Pour le moment, mon héros se balade à Ciron, mais dès samedi prochain je l’emporte dans une grande ville. Que dirais-tu de Châtellerault ?

Yeux de chatte.

─ Orléans ?

Yeux de tigresse.

─ D’accord, d’accord, nous irons à Paris et n’en parlons plus.

Et c’est ainsi qu’une histoire qui devait passer par Châtellerault se déroulera finalement dans la capitale pour cause de brune superbe à yeux de tigresse.

Ah, les femmes !

Catalina le regarde en souriant et lui lance.

‒ Oh dis, et si je faisais une photo !

Pedro lui rend son sourire et répond du tac au tac.

‒ Mais oui, c’est une très bonne idée. Et je pourrai en faire une aussi ?

‒ Peut-être.

Il sourit derechef. Bien joué Pedro. Un restaurant à 250 euros par tête, un costard à 850 euros, le meilleur coiffeur de Paris à 500 euros et « Balafre » pour homme de Lancôme à 30 euros le flacon, il fallait ça pour réussir à sortir cette pimbêche du service commercial.  Mais c’est gagné. Si elle veut le prendre en photo, c’est qu’elle le trouve particulièrement beau voire sexy et du coup… le plumard n’est pas loin.
Elle sort un petit appareil photo très vintage. Ce n’est pas pour l’étonner d’une gonzesse qui vient au boulot en tailleur Chanel et qui porte, pour ce premier restaurant à deux,  une robe décolletée à 300 euros le mètre carré. Ne parlons même pas des chaussures à  talons de dix centimètres au dos rouge évocateur. Même lui, il connait les Louboutins, en tout cas leurs prix.
La fille la plus chère qu’il se soit faite. Quand il dira ça aux copains.
Quoi ?
Visiblement, pendant qu’il réfléchissait elle continuait de causer. Il remet en mode « Écoute ».

‒ Une petite machine super sympa qui a l’air d’un vieil appareil des années cinquante mais qui est, en réalité, une merveille technologique. Je prends l’image et aussitôt, rien qu’en appuyant sur ce bouton, je peux la cadrer, la retravailler et la mettre sur Facebook et Instagram dans l’instant.

Qu’est-ce qu’il en a à foutre, franchement ?
Encore un truc pour nanas qui ne savent comment dépenser leur fric.
Plutôt que d’essayer de comprendre l’intérêt d’une bêtise pareille, il préfère prendre la pose du « Mâle qui sait qu’il est classe et qu’il aura du succès et des femmes ». Elle ajuste son « miracle technologique » et…  prend froidement son assiette en photo.
N’importe quoi !
Il en reste comme deux ronds de flan.
Elle se lève dans un rire plutôt crispant.

‒ Quand les copines vont voir que j’ai mangé des Langoustines rafraîchies au caviar chez Alain Ducasse au Plaza Athénée, et avec toi en plus, elles vont être vertes. Surtout Sabine qui avait parié cent euros que, pingre comme tu es, tu ne le ferais jamais. YEEES !

Elle traverse le restaurant dans la fragrance de son parfum chic en lui lançant pour finir.

‒ Je m’excuse, je ne finis pas mon menu. Ce genre de repas, c’est un peu trop lourd pour ma ligne.

Il fixe un long moment l’endroit où la gracieuse silhouette a disparu. Une envie de saisir le bidule rafraîchi à la noix, de le balancer dans la pièce, puis de tout casser histoire de se calmer.

‒ Encore un verre de Mouton Rothschild 82, Monsieur ?

Le loufiat penche déjà  la bouteille entamée vers son verre en cristal.
Et puis zut, il va se soûler la gueule tiens !
Au Mouton Rothschild 82, pourquoi pas ?
On fait pire comme bibine.
Et tout bouffer, ses plats et ceux de la conasse.
Ensuite, il enverra  les photos de ce qu’il a bâfré aux copains pour leur prouver qu’il  sait vivre et qu’il est capable de dépenser  beaucoup pour bien manger.
Lui.
Seul.